孩子做錯事卻不肯道歉，該怎麼辦？

 

在意外界眼光，家長過於拘泥表現形式

　　全職媽咪Julia帶著2歲半的兒子小仔在公園玩，因為一封簡訊進來，Julia將視線轉移到手機才不到1分鐘，就聽到溜滑梯旁傳來小孩的哭聲，公園裡的家長們紛紛上前查看，只見另一個小男孩跌坐在小仔旁邊放聲大哭，小仔顯得不知所措，Julia擔心是剛剛正在和小男孩玩追逐遊戲的小仔將對方推倒，因此心急地問小仔：「你有沒有推他？趕快跟他道歉喔！」

　　小仔抿著嘴不肯開口，Julia看到小男孩的媽媽抱著安撫他情緒，心裡更是覺得不好意思，正在苦惱怎麼讓小仔好好跟對方道歉時，旁邊的另一位家長走過來告訴她們，小男孩是自己不小心跌倒的，小仔沒有動手推人，這時Julia才稍稍放下心中石頭，待小男孩情緒穩定下來後，便牽著小仔離開公園了。

 

－－類似上述的情境，你是否也碰過呢？

　
　　你想要讓孩子了解「做錯事時應該要道歉」；同時又在意其他家長、路人的眼光：「怎麼沒有把孩子教好？」、「你們孩子很沒有規矩！」... 當狀況發生時，孩子又不願開口說「對不起」時，家長內心往往感受莫大的壓力。

　　不得不說，在這個網路時代為人父母如履薄冰啊！因為網路發達，家長深怕一不小心就成為"正義魔人"或"鄉民"口中的失格家長。然而，家長因為心急，未詢問孩子事發經過，就一味要求孩子道歉，越容易造成孩子情緒上的壓力和反彈，不僅日後不易取得孩子的信賴，也可能讓孩子誤以為問題發生後只要道歉即可解決一切。因此我們做家長的越是心急就越要提醒自己應耐心、冷靜地了解事情始末，避免錯怪了孩子。

 　

孩子為何不願道歉？如何讓幼兒了解道歉的意義？

　　2歲左右的幼兒喜歡和大人互動，但也開始對其他小孩感興趣，常常邊觀察對方邊進行自我的遊戲，通常爭執常是因為兩人感興趣的事物重疊時，發生搶奪。而3歲~5歲這個階段的幼兒社交發展和人際互動中心會開始從「大人」轉變「年齡相仿的孩子」，但這時期的孩子思考仍以自我為中心，因此互動增加時，摩擦的頻率也會提高。接著我們就從教養面、心理面來探討，我們為什麼要引導孩子道歉？道歉所代表的意義？

 

－－為何不肯開口說對不起？

　

◆ 覺得自己沒有錯

2~3歲幼童思考以自我出發，例如當兩人搶奪玩具時，孩子想的是「我要玩的被搶走了」，但他可能無法向前去思考事情發生經過，例如玩具是誰先拿到的？或者公家的玩具自己是不是玩太久而忽略一旁等待的人了？這時候就需要家長引導他，讓孩子了解自己哪裡有錯。
　

◆ 覺得對不起＝壞孩子

有些家長在氣頭上會不小心脫口說出類似「你怎麼這麼壞？趕快道歉！」的負面話語，這可能會導致孩子在無形之中將道歉和自我否定做連結，覺得道歉就表示自己不好、自己很壞。因此家長需很小心和孩子相處時的表達方式，避免此情況。
　

◆ 覺得委屈

例如本文開頭故事中的小仔，因為自己並沒有推倒別人(甚至可能他是要去安慰或幫忙的)，卻被媽媽要求道歉。年幼的孩子可能還無法完整表達自我，內心會覺得委屈；性格剛烈一點的孩子，甚至可能會頂撞父母。但若進一步追究，事實上可能是大人錯了。
　

◆ 覺得害羞，拉不下臉

稍大一點的孩子，有時候不願意道歉，也可能是覺得害羞。4~5歲以後的孩子大致能夠理解對錯，但因為這時他們因為自我意識強烈，對於他人指出自己的錯誤，內心感到羞恥，尤其是在外面有外人在的場合時，就更不願承認錯誤了。

　

－－讓孩子了解道歉的意義

　

　　「認錯，是為了做對」人本教育基金會教育中心的陳生慶主任曾說過這句話。當孩子能夠意識、明白自己哪裡錯做，並且接納這次犯錯的自己後，就有機會修正下次的行為。在幼兒階段，父母、師長的態度非常關鍵，我們需盡量避免用指責的口氣提醒孩子，最重要的是讓孩子了解哪裡錯了？錯了該如何修正？下次如何避免再發生？

　

　　培養同理心的最佳時機。我們可以反問孩子：「當對方遭遇到的事情發生在自己身上時，有什麼感覺？如果別人理解你的傷心難過，你會不會好一點？」讓孩子練習去同理他人和理解被接受道歉的人可感受到的內心撫慰。此外，心理專家鄧惠文醫師曾在《我不想說對不起》一書中提到「如何教導孩子同理心？就是讓孩子生活在被同理的經驗中」。家長在此刻也要表現同理，例如告訴孩子「我知道你很難過，如果是我，我也會傷心... 那我們可以怎麼做...」，充分表現關懷，讓孩子理解父母和自己並不是相對立的角色。

 

父母這樣做，讓孩子願意接納自己的錯誤

◆ 給孩子表達的機會，耐心聆聽

　　狀況發生時，請家長務必要先給孩子說明的機會，若幼童語言表達能力未能完整敘述，可用溫和的語氣詢問。如孩子所敘述內容與事實不符(前提是家長有在場看到)，則可用客觀的語氣告訴孩子你所看到的事實：「媽媽剛剛看到....，請問是這樣嗎？」，提醒的同時給孩子再次整理思緒的機會。

◆ 同理孩子的心情

　　表達我們理解孩子的心情，並且明確可以讓孩子知道爸爸媽媽與你站在同一邊的，當孩子覺得有被理解時，就更願意敞開心房，試著面對別人指正的錯誤，而非堅持自己的想法。

◆ 討論如何修正錯誤

　　指出錯誤後的同時應讓孩子了解這個錯誤會導致的後果，再一起討論應如何修正行為，當我們調整後會有什麼不一樣的結果。當和孩子的討論結束後，可再完整的敘述一次類似的狀況，最後詢問：「那下次再碰到這個狀況時，你還會....嗎？」「你會怎麼做呢？」讓孩子了解修正行為後能夠得到更圓滿的結果。 

　 

　　當家長能夠冷靜處理孩子的情緒，並且提供適當的支持和引導，孩子將比較願意面對犯錯的自己，進而願意修正自己的錯誤，心理的門檻過了，開口說出「對不起」慢慢就不是這麼困難的一件事囉！

　

　

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